Как дела в России?
Воруют и ждут.

Когда в квартире появляется свежий TOP GEAR  - это всегда к работе. Закон диссонанса.

А Агапову Вику ругают заслуженно. Да, не соответствует! Да, дискредитирует! Да, я завидую и уверена, что смогла бы лучше! :)
Быть единственной девочкой в TOP GEAR - круто. Но, мне кажется, никого при этом не интересует ее "женский взгляд". Вот если бы девочка была "настоящим парнем", вот это бы был колорит. А так, просто впечатление, что родственницу начальника совсем некуда было деть.

PS:  в октябрьской колонке - сплошная обида на плохие отзывы и непонимание... а это уже просто глупо, хотя, чисто по-женски.

Всю вину хочу свалить на Минаева и Пелевина. Именно они возродили во мне идею покупки книг после прочтения рецензий на них в глянце. Минаевкий унюхавшийся ТОП-планктон и пелевинский Ампир В вызвали во мне такое доверие, что я опять купила книжку по рецензии в последнем Sex and City. Алексей Митрофанов "Юлия" - книжка про девушку с косой, которая накосила не один гектар газовых снопов. Канва хорошая. Книжка плохая. Автор самоотверженно, до мозолей и вывихов кистей влюблен в себя.
Про Тимошенко не может быть не интересно. Но продираться ради этого через дебри банальщины, идиотских оборотов и тошнотворных сравнений за свои же 218 рублей не стоит даже ради спортивного интереса.
Ангажированных историй мало, плохого русского языка - много. Прототипы героев угадываются на раз, что, тем не менее, не делает чести ни им самим, ни самому автору.
Полотно книги соткано из такого количества тошнотворных нитей, что в итоге даже сложно сказать, от чего именно так воротит. От поговорок ли (народный колорит?), от двойных ли объяснений очевидного (учебник для даунов?) или от того, что герой сюжета шлепает девку деликатно "пониже спины", хотя главой раньше автор не смягчался в глаголах "насадил", "загнул" и "трахал". Нет, я не против почитать, как герои трахаются, если они действительно не в ладушки играют. Я против нестыковок. А я против зависти. Все-таки обличать бабу - дело неблагодарное. Многие женщины действительно достойны того, чтобы схлопотать по морде. Но бить женщин - это не по-мужски. Поэтому избирается иной путь: обличать накладные косы, любовь к карликам и пиздобольство. Этот путь тоже начинается с буквы Б.

PS: Почему-то именно после прочтения плохих книг мне отчаянно хочется писать самой. Видимо, подобное притягивает подобное.

Не верьте тем, кто утверждает, что в Латвии нет места подвигу. Нет, я не про английских туристов, писающих на памятник свободы, не про развал местной экономики и даж не про национальный вопрос. Я имею ввиду настоящий экстрим, который становится явью уже после 30 минут езды от Риги. Обычная местная Швейцария, обычный горнолыжный склон, поросший ввиду не сезона травой, а рядом обычные вековые дубы, меж ними на высоте третьего-пятого этажа обычные металлические тросы, лестницы, тарзанки, а внизу елейные парни с накаченными телами, которые за 3 секунды надевают на тебя ходунки с большими карабинами и, хитро улыбаясь, обещают незабываемое развлечение. В следующие 3-4 часа вы непрерывно боретесь сначала за физическую целостность, потом за моральную, а в конце просто за жизнь. Все это простые латвийские ребята называют развлечением. Теперь, с высоты пройденного, я могу уверенно заявить, что тот Форт Байярд, с карликами, змеями и французскими ведущими - просто детские карусели.
Кстати, я теперь понимаю, отчего шоубиз так рвался на всякие там необитаемые острова валяться в грязи и есть гусениц. Людям с завышенной самооценкой такие практики весьма необходимы. Сразу расстаешься с иллюзиями. Понимаешь, что ты - скорее говно, чем что-либо дельное, и вообще много думать о себе, мотаясь над пропастью в нейлоновых подтяжках, как-то органически не получается. А еще очень умилительно важничать, когда не получается рассчитать тормозной путь и ты вместо площадки приземляешься всем телом в дерево, а потом так еще два раза. Сразу воспринимаешь мир реальнее, понимаешь, что руки слабоваты, что руки совсем слабы, что рукам совсем пиздец, но на них еще нужно протащить себя 5 метров вверх по стальному канату, потому что на этот раз удалось затормозить сильно раньше и ты мотаешься над пропастью. И когда наконец с вербальной помощью всех матерей ты затаскиваешь себя на высотную перевалочную площадку, самое время обозреть местность с высоты птичьего полета, понять, что сил нет никаких и фаталистично осознать, что спуститься вниз или попросить прекратить нельзя... и вот здесь наступает время присесть на 40 см досчатого пола, свесить ноги в пропасть и горько заплакать.
Я вам честно скажу, что первые 4 этапа с лазанием по лестницам, канатам, трубам, метанием себя в сетку и преодолением других цирковых испытаний я героически прошла, но спуск на 28 тарзанках поочередно с разбиванием себя о деревья или затаскиванием себя же на руках по тросу как-то не задался. Добравшись до середины, я поняла, что готова отдать звезду героя, только бы больше не испытывать боль. Идея была хорошей, но нереальной ввиду большой высоты. Спуститься с деревянной площадки, находящейся на высоте гнезда аиста, можно было только насмерть. Пришлось преодолеть еще 2 тарзанки и получить еще десяток ушибов и ссадин, прежде чем мне удалось дойти до низко привинченной площадки, на высоте примерно 2-го этажа. Знаете, прыгать со второго этажа не так не страшно, как вы все думаете. Короче, прыгала я на плечи своему мужчине, который благоразумно сошел на землю еще при первой возможности. Не помню, чтобы я когда-нибудь так материлась. Приношу извинения тренеру за мысли, что он делает зверские ОФП и заставляет бегать непосильные кроссы.
В остатке кристальное ощущение, что я - полное дерьмо. Очень вдохновляет, знаете ли...

В нашем автопарке пополнение!

В пару к бешеной табуретке выбран гоночный сарай.

Красавец Subaru Outback с полным приводом, оппозитным двигателем и красноречивой жаброй в капоте. (Мой инструктор будет счастлив, ему нравится, когда я приезжаю на горячих тачках)

Это на моей памяти единственная машина, при виде которой мужики выползают из своих седанов и бегут с вопросом "Слушай, а почем такая? а где брал?" :)))

Милый уже неделю беспредельно счастлив! Его мама говорит, что последний раз это лицо так сияло, когда он в 6 лет собрал из подножного хлама и обувной коробки электромобиль и заставил его ехать. (По ходу он еще починил утюг, но без очевидного мимического эффекта).

Теперь я поняла, что нужно ему преподнести на ДР, чтобы угадать с подарком...что-нибудь турбовое, оппозитное, полноприводное...

Ох, хорошо, что хоть не рыбак...

Совершила грандиозное открытие: продавцы автомобилей не шарят в товаре также, как блондинки в ракетостроении.

Разговор с менеджером салона:
- Трехлитровый Аутбек у вас где?
- Что?
- Трехлитровый Аутбек
- А что за машина?
- Аутбек!
- Так машина-то какая?
- Субару!!!!!
- Ааа, ну так бы и сказали, пойдемте покажу!

Еще диалог:
- Где у вас трейд-ин?
- Что?
- Трейд-ин где?
- Трейдин..а это что, новая модель?
Занавес!!!

У нас с Милым автомобильный антагонизм. Я практически умоляла купить RX-8, а на оставшиеся деньги построить еще пол дома, но он запал на Аутбек. Я говорила, что 4-летняя М6 - это моя следующая машина, а он говорил, что за эти деньги стоит уж брать Кайен. Если так и дальше пойдет, чую, мы договоримся до Фордов Фокусов и Мазд6. Надо же когда-то завязывать с понтами, да?

Моя подруга, кстати, хочет поменять свой Рав4 на что-нибудь незаметное и не бросающееся в глаза, на белый Х6, например!

Чуть не расплакалась в салоне Ситроен. Как можно продавать на мульт с хвостом ужасные кургузые некрасивые машины, которые скрипят пластиком, ужасно пахнут, ужасно не эргономичны... как могут люди покупать их? За новую Ниву Шевроле отдать 500 тысяч не жалко, а миллион за новый псевдо-внедорожник от Ситроен жалко, потому что половина суммы явно накручена коммерческим отделом.

А еще меня напугали китайские джипы...внутри они еще страшнее, чем Ситроены, но почему-то тоже дорогие.

А вот еще ценовая политика Субару меня возмущает...ну да, я все понимаю, раллийное прошлое, оппозитный двигатель, реальный полный привод, куча кайфа от управления...но не за полтора мульта за сарай! Это какая-то глупость, учитывая, что уже за 1,6 можно приобрести в меру потасканную М6.

Каталась давиче на роликах в приятной компании. И думать нет могла, что со стороны набережной в районе Воробьевых гор такая красота по части катания расположена.

Через какие-то 2 часа я уже уверенно рассекала по прямой, потом валялась на скамейке с видом на Москва-реку, потом опять каталась, потом опять валялась!

Вот теперь думаю, как бы включить этот моцион в жизнь вместо работы...

Спасибо милым сердцу мужчинам за приятное воскресенье!

Очаровательно глупо проснуться как-то утром, вдруг вспомнить ненароком свою несчастную любовь и страстно пожелать вновь увидеться. Увидеться, чтобы горячо по-дружески обняться, чтобы гордо сказать: "А знаешь, у меня уже не трясутся коленки!!!!" Я уже могу спокойно разговаривать с тобой, шутить, быть милой... меня уже не парализует волной обожания, уже не хочется принести к твоим ногам весь мир, хочется легонько толкнуть тебя в бок и понять, что нет, ты больше не мой бог! Ты обычный, хотя и симпотичный. Ты, возможно, женат! Ты, возможно, отец! Ты, возможно, многое пережил и изменился...хотя отрывочные данные Яндекса говорят, что нет...
С тобой у меня не было ничего, но все было! С тобой было трогательно хорошо! Хорошо не оттого, что страсть пылает пожаром в каждой клетке, не оттого, как ты смотришь на меня, не оттого, что хочешь...а просто потому, что мы через полчаса условились встретиться...Там конечно же будет большая компания, конечно же все будут нам мешать, конечно же будет все не так, как хотелось бы...ты не обнимешь меня, не скажешь мне, что я прекрасна...Потому что тебе пятнадцать и я тебе тоже очень нравлюсь...и у тебя от этого тоже плохо с формулировкой мысли и тоже дрожь в коленях! Мы оба были очаровательные дураки, не знающие законов свиданий, не умеющие сказать вовремя правильные слова. Возможно именно поэтому все было так удивительно светло, тепло и горячительно хорошо! Хотя и недолго...
Ты должен знать, что я болела тобой, я страдала и жила воспоминаниями о тебе. Мне было пятнадцать и это было очень серьезно! Прости меня, что причинила тебе боль. Спасибо тебе, что подарил мне другой мир! Я никого и никогда более не подпускала так близко, ты был первым героем в моем сердце знай, что ты остался там навсегда! Я замуровала вход. Ты мой пленник, но стоит тебе попросить...
Я хочу встретиться с тобой, чтобы спросить: "Может быть, ты хочешь выйти?"

Я понимаю, что очень странно после полугодового молчания начинать с порога сыпать глупостями, но это единственное произошедшее за последнее время событие, о котором я не могу (и не должна!) в эфире молчать!
Люди, Бритни Спирс с расстояния 5 метров МЕЛКАЯ и ТОЛСТАЯ!!!
Знаете, если бы я обнаружила это лет на 7 ранее...мое детство могло бы быть совсем другим...:))))
А еще секса в ней не больше, чем в заварочном чайнике, простите! Она очень милая простая американская девчушка, с живой мимикой лица...она стесняется, умилительно улыбается и строит забавные рожи. Это замечательно, но только не в тот же момент, когда танцуешь "типа" сексуальные танцы в рамках шоу.

Боже, а какие негры, пардон, афроамериканцы у нее в подтанцовке!!! Мммм...если вы таки-хотите найти секс - он весь там... Я даже вполне себе думаю, что готова полюбить мужской стриптиз...

Вчера видела у Новинского пассажа умилительную картину: водитель в членовозной ниссановской Тиане, такой коренастый парень в костюме и галстуке, в ожидании хозяина старательно ВЫШИВАЛ НА ПЯЛЬЦАХ!

Я 2 раза пыталась сфоткать, но ночь и тонировка Тианы мне помешали...

И в тусклом свете фонаря блестели пяльцы...

Я понимаю, что одно удачное название избавляет неймеров от необходимости ментального напряга, но все-таки: "Стейк в большом городе" - это уже перебор!
Давайте уже тогда и Куры-гриль в большом городе и Крошка-картошка тут же!
А все едальни в областных центрах давайте называть "Харчевня в небольшом городе"... сразу потянуло борщом и местечковым колоритом...дарю, ребята! Бесплатно! Почему бесплатно? Да потому что Скидки в большом городе!

Яндекс говорит:
Жизнь в большом городе
Шаман в большом городе
GPS в большом городе
Чукча в большом городе

Как говаривал мой бывший начальник "Не можешь придумать название для текста - напиши "К новым берегам..."

Когда фото эксперта по имиджу смахивает на среднестатистическое свадебное кудряво-цветочное бессилие, а эксперт по шоппингу выглядит как смышленая девочка из глубинки, простите, но никаких вопросов задавать таким экспертам не хочется...
если верить фото, доверия заслуживает только эксперт по индийском моде! :)

Или я слишком резка?
отсюда: http://www.butik2.ru/

Знакомая девушка с нового года ко всем знакомым и друзьям обращается с вопросом "Есть ли у вас на примете достойный мужчина, который мог бы стать моим мужем?". И знаете, помогает! :)

В этой связи хочу обратиться ко всем с вопросом: "Есть ли у вас координаты финансового источника, который я бы могла взять под свое управление?"

Наконец-то нашлась добрая душа, у которой хватило знаний и терпения, чтобы мануально, так сказать, объяснить мне, как засовывать простыни текстов под кат.
Теперь я научно подкована! Спасибо огромное ув. девушке Инне...даже не так ИННЕ за мое счастливое жж-настоящее! :)))

- А-А
- Аня, выше!
- А-А!
- Выше!
- А-А-А!!!
- нет
- А-А-А-А!!!!!!
- Ладно, проехали. Следующий кусок.

- так, сейчас я играю тебе только гармонию, а ты держишь мелодию! Первый куплет, поехали!
- (Я пою, старательно вывожу мелодию, как мне кажется)
- (доигрывает с каменным лицом) У нас в гостях Жириновский на голубом огоньке! (хохочет)


- Молодец, просто молодец! Всего 1 раз сфальшивила!


- Аня, я тебя не слышу!
- (пою громче)
- не слышу!
- (пытаюсь еще громче)
- (задумчиво поет на манер "Дорогие мои старики..")Петухи вы мои петухи...


- Аня, зачем ты пытаешься петь, как оперная дива...у тебя же совсем иной образ!

- Ань, а почему у тебя в репертуаре одни колхозно-заводские песни. Ты думаешь, тебе пойдет?

В последние несколько недель Билайн настойчиво предлагает мне выиграть BMW. Причем, никаким другим билайновладельцам в офисе такие смс-предложения не поступают!
Вот спрашивается, он что, издевается, да?!

Причем, М6 как-то не разыгрывают, все больше "трешки" и "копейки".

Купите слона, одним словом!

А тем временем в Купере после мойки примерзла водительская дверь! Неделю сигаю через пассажирсткую, которая (о, чудо!) таки открывается. А все пагубная страсть к чистоте! Говорили мне добрые люди...двери тяжелые...склонны к примерзанию...блонди не слушала!
В -10 С буду отрабатывать навыки просачивания через багажник. Доброхоты советуют отложить поездки до весны!

Господи, пошли мне двушку на Пресне с подземным теплым паркингом!

Если из Ламборджини вынуть внутренности, выколоть глаза, купировать половые признаки и хорошенько обработать ребра напильником – получится российский суперкар Моруссия. Маруся, по-нашему.

http://www.carclub.ru/new_17_12_2008_Rossiyskiy_superkar_nazvali_Marusya.html

Это вторая Маруся со времен экспортной туалетной воды Зайцева, которую в былые времена туристы чисто для прикола покупали в Лавайете (да-да, она таки там продавалась!). Покорит ли "простая русская баба" алчущие гонок сердца потребителей?

Вообще, Фоменко в качестве промоутера, рассказывающего о том, что, дескать, лонжероны нам нахрен не сдались, и вообще мы сделаем все проще и дешевле, чем мировой автопром, уже провоцируют недоверчивое искривление носогубной части лица. Все-таки между чемпионом Мира по автогонкам GT и инженером-конструктором есть некоторый мультикилометровый пространственный интервал...

К слову сказать, российское происхождение углепластикового образца угадывается не сразу, особенно на фронтальных фото. Но изображения салона сразу расслабляют тело в облегченном выдохе...руль квадратный! Видимо, это такая инсталляционная визуализация коренного образа совка!

Считайте меня снобом, ретроградом и русофобом, но я бы все равно предпочла Ламборджини! Хотя, конечно, очевидных преимуществ у итальянского монстра становится все меньше... на горизонте в терракотовых всполохах реет Маруся! Дребезжите лонжеронами, спортивные мои...

UPD: http://www.cars.ru/news/4330/
Уморительные комментарии! Особенно мне понравился "И теперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!"

О да!! ОНА – МОЯ!!! Потрясающая сумка TOD’S цвета горького шоколада с золотистыми аксессуарами стоит на моем столе, тут рядышком и безмерно меня восхищает! Я безумно-безумно-безумно счастлива!!!! Наконец-то заветная мечта обрела кожаную итальянскую плоть!

Правда, по ходу пьесы мы теряем любимого Мужчину! Видимо, он категорически не переварил новость о сумке. Не помог даже ужин. Кстати сказать, мне удалось досолить-таки рис и почти не испортить курицу в соусе. То есть, так удачно я не готовила, пожалуй, что никогда. Но мои старания не были оценены. Пожалуй, идея готовки вообще была неудачная...с чего я взяла, что кто-то захочет радоваться вместе со мной тогда, когда у меня есть для этого локальный повод. Я думала отметить это событие...думала...идиотка, одним словом! Думать блондинкам не идет! Одно расстройство получается. Очень грустно, что могу сказать...

В общем, праздник по поводу осуществления мечты 5-летней давности получился, мягко говоря, смазанным. Спасибо всем, кто принял участие!

Но я все равно рада и принимаю поздравления!!!!
Несмотря на локальный пиздец с настроением, я все-таки скакнула на новый внутренний уровень самоощущения! Желаю себе дальнейшего осуществления всех заветных желаний!

Вплотную приблизившись к покупке заветной сумки со стороны финансов (огромное спасибо всем, кто участвовал!), я решила определиться, так сказать, с маркой и артикулом.
Моя дорогая подруга, (ее мужчина, кстати, организовал им новогоднее путешествие из Дюссельдорфа в Амстердам, потом еще куда-то, и далее в Париж и таки в Шамони, с захватом по дороге всех 30%-ых сейлов Европы (Господи, бывают такие мужчины, да?!)
так вот, моя подруга предложила совместно выбрать мне «что-нибудь достойное» в Москве, а купить ее усилиями в Лафайете за человеческие деньги. (Господи, бывают ведь подруги-то!)
В общем, нацепив одинаковые меховые уги, мы с ней отправились в ЦУМ и его окрестности. (кстати, по количеству ходячих уг в этом гнезде шопингового разврата, можно сделать вывод, что ничего более трендового этой зимой просто не сыскать! :)
Вот точно вам говорю, что мировой кризис разразился специально для меня! Где это видано, чтобы в канун предновогодней подарковой истерии в Москве на TOD’S и Etro были скидки!?! Это просто праздник какой-то! Хотя, конечно, Prada, Chloe и иже с ними держатся в цене стойко и никаким сейлам не поддаются. Видимо, это такой налог на проживание в Москве (НПМ, почти НДС). Естественно, я запала на глянцевую серую Prada с металлическими ручками! (Я была б не я, если бы не захотела вдруг недоступного! Ну, или почти недоступного!)
Подруга оттащила меня от классических Etro c принтом «огурцы», потом мы долго говорили о комплексах «беcсумковой» девушки и сошлись на мысли, что комплексы отлично вышибаются месье Уиттоном, причем, вышибаются навсегда! :)
Однако дальнейший анализ показал, что для знакового бренда у меня еще недостаточно комплексов! :))))))))) И потом, я точно буду переживать, что в переходе у метро продаются почти такие же, только китайские! И еще волнуюсь, что начальство может подумать, что зарплатные деньги мне теперь вовсе не нужны, никому же в здравом уме не придет в голову, что на Louis Vuitton можно долго и усердно копить :)
В итоге, я сознательно отказалась от статуса «той, у которой Vuitton» :))) Как говорится, это одновременно маленький шажок для, и большой скачок для.
Кроче, девАчки, я остановилась на TOD’S-е цвета горького шоколада. 30% скидка отменяет необходимость ждать возвращения подруги из Шамони и пропускать сакральный момент приемки-передачи товара в магазине! :) И потом, это очень стильная вещица с одной стороны, а с другой, кому не надо – не поймет, в чем крутизна момента.
Да, кстати, подруга таки привезет мне эрмесовский платок по адекватной парижской цене!

Я очень-очень-очень счастлива!!!!!